这几年，每一到夏天，我都病态的怀疑自己，明晃的阳光罩在我的头顶，于是我连影子也失去了。

黯淡的眼神，麻木的表情，还有丰腴颤抖的脂肪，我怕见所有的人。有时候，痴狂放肆，像男人一样翘着腿抽烟，眼神迷离。

我体内的荷尔蒙严重失调，然而我却拖了两长年。

有时候，我都不知道我是否还爱自己，我没有安全感，所以我拼命学着忽略，忽略吃饭、忽略运动、忽略看病、忽略爱、忽略现实，最终的结果是我变得极为迟钝。

然而迟钝并没有消除我的孤独，我的惶恐、我的痛苦，我在自己里画地为牢。一只见过世界的井底蛙，并不是它不想再跳出去，而是它不小心坠入深井再走不出来。

我想我的身体是不喜欢烟的，但是我的手指，我的大脑却嗜它如狂。如果清醒，没有一丝痛苦，我便会惶恐，我怀疑自己是否还活着，只有烟熏火缭后，极度的不能自控，意识才在毫无缚鸡之力的身体里膨胀起来。

我抽烟是想让自己在身体的委靡中复活，然而那基于痛苦上的复活，不久就会因为你的无以复加而崩然倒塌。

我在博思堂，休养生息，我不知道什么时候能把自己找回来，谁也不是救世主

就这样

或者活着，或者死去。。。